Сижу и думаю

Почему я сижу и ничего не делаю?
Наверно потому, что ничего не хочу. Ээээ... Вот здесь вру. Есть хочу, чистую одежду хочу, тёплую постельку хочу, секс хочу.
Не хочу
- видеть, что мужчину секс со мной не привлекает.
- видеть, что мужчину устраивают эпизодические отношения со мной без серьёзных последствий (от знакомства с роднёй-друзьями до похода в роддом)
Я могу это не видеть - закрыть глаза на то, что значимость моя для мужчины упала или поменять мужчину. Поменять, конечно, грубо звучит  и подразумевает длинную цепочку - разрыв отношений по моей инициативе, месяц-два переживаний, поиск нового мужчины и ещё одна попытка построить отношения с прицелом на семью.
В данном разрезе "поиск нового" выглядит лучше чем "не замечать".
Только по чести говоря - надоела мне уже эта канитель с личной жизнью - сил много уходит, а выхлоп - не особо регулярный секс. Ну, да я не научилась быть значимой для тех, кто значим для меня. То ли я закармливаю, то ли изначально ума мало. Поэтому всё чаще возникает вопрос - а смысл?
С другой стороны - вот получу я желаемое... Смысл переживать по поводу того, что я никогда не видела?

Объект или субъект

Образ женщины излишне сексуализорован?
Отличный вопрос.
Что делает женщину желанной в общении и в социальном взаимодействии? Что делает мужчину желанным в общении и социальном взаимодействии?
Если женщина начинает быть натуральной, не приукрашивать себя - она перестаёт быть привлекательной?
Что значит быть натуральной? Мужчины - бреются. Или не бреются. Моются. Пользуются одеколоном, дезодорантом.
Женщина удаляет волосы с тела, рисует новое лицо, подчёркивает части тела - талию, задницу, грудь, запястья, шею.
Женщина пытается стать ярче и более соответствовать привлекательному, гладкому, отфотошопленному образу.
Как часто мы видим мужчин подчёркивающих своё тело? Штаны в облипочку, кофточка в облипочку, грудь очищенная от повышенной волосатости? Бритые ноги?
По ссылке пост, про то как девушка перестала брить ноги и что из этого вышло. А так-то ведь женщина не обязана соответствовать сексуальному образу. В общем, к чему ведёт то, что вы начинаете идти против течения.
http://b-picture.livejournal.com/7248031.html

Будь хорошей девочкой

Будь хорошей девочкой.
Этот лейтмотив постоянно крутится в голове. Я его не замечаю уже, но он всё равно крутится. Сейчас мне кажется, что если он исчезнет, то в мыслях наступит гробовая тишина. А ведь как понять смысл «будь хорошей девочкой»?
Мне кажется, что всё очень просто. Будь послушна, не перечь, делай, как сказали, не отсвечивай, будь беспроблемной, тихой, не заметной, всегда под рукой и тогда звание «хорошая девочка» тебе присвоят… посмертно.
Какая хорошая женщина была… Тихая такая, поможет всегда, даже говорить ничего не надо. Жаль что сдохла. Где ещё такую дуру найдёшь?
Как с этим жить? Никак. Хорошие девочки не живут – они служат своему великому предназначению – быть Хорошей Девочкой. Хорошая значит удобная и всё. Хорошая девочка – это Удобная Девочка. Чё ты ревёшь, дура? У других ещё хуже бывает. Радуйся, что у тебя всё так вышло. Радуйся, не шуми, делай что просят, а ещё лучше – предугадывай.
Помнится, как-то была в гостях. Помню, что на кухне потом стояла. На столе лежал нож, а полуголый мужик загонял меня в угол. Шансов против того гоблина у меня не было. В весе и объёме он был раз в два больше меня. И чтобы не пришло ему тогда в голову – помешать можно было только одним – вырубить или убить. И была мысль – схвачу нож и порежу его. Не схватила. Не порезала. На мою удачу всё закончилось благополучно. А сейчас, когда вспоминаю, то думаю, что я бы даже не кричала. Молча бы сопротивлялась, но не долго – силы не равны.
А почему бы не стала? Я боялась принять решение. Я надеялась, что всё как-то само собой образуется. Я надеялась, что не придётся нести ответственность, привлекать внимание. Так ведь не должно быть. Это-не-правильно. Страшно, что если схватишь нож – всё станет реальным, а реальность не вычеркнешь из памяти.
Я до сих пор об этом молчу. Я хочу быть хорошей девочкой. Мне страшно, что меня назовут плохой – «ты не справилась», «ты не смогла», «тебя же просили».
Будь хорошей девочкой – молчи.
Будь хорошей девочкой – улыбайся.
Будь хорошей девочкой – не доставляй хлопот.
Что бы ни происходило – важно, что скажут люди.
 Забудь.
Посмотри в зеркало – там твоё лицо, твоё тело. Улыбнись. Лицо и тело – твои.
Забудь, что сказали люди – ты важнее.
Твоё лицо – принадлежит тебе.
Твоё тело – принадлежит тебе.
Помни. Вокруг тебя – твоя жизнь. Она может быть какой угодно – она принадлежит тебе.
Улыбнись – ты владеешь состоянием. Всё до самой последней капельки - твоё.
Что значит сейчас любить  себя?
Вернись на ту кухню. Возьми нож. Посмотри в глаза этому скоту. Приставь нож к его яйцам и скажи «Пошёл на хуй».
Ну, как? Приятно быть хорошей девочкой только для себя?

Под дверью

На стене висит новая картинка - рисунок цветка тушью. Попытка рисоватья в китайском стиле.
Цветок розовый или красный. Цвет расплывается. Яркие пятна, чёрные линии. Красный, зелёный с красным, чёрный с зелёным, чёрный. Белый фон.
Примитивный рисунок. Чистый и простой. И сложный. Как всё китайское искусство.
Сейчас я думаю про лекции и экзамены. У меня дилема - платить и получить подтверждение о том, что я знаю изучаемый предмет. Или не платить и просто знать узучаемый предмет.
А для кого я хочу сдать экзамен и получить бумажку о том, что я такая замечательная?
Ни для кого.
Ни для чего.
Всё, что является причиной моего участия в этих занятиях - это моё собственное желание. А мне самой плевать на наличие свидетельств о собственных знаниях. Я знаю, что наличие свидетельства с печатью о полученных знаниях - это лишь бесполезный артефакт, который свидетельствует, что тот или иной индивид находился с такого-то по такое-то в процессе изучения. Или не находился.
Оценка моих знаний - это лишь субъективное мнение обо мне. Что мне она? Она что-то даст?
Ничто. Ничего.
В детском саду - какая красивая поделка - и ты виляешь хвостиком от радости.
В школе - садись, отлично - и ты виляешь хвостиком от радости.
В институте  - прекрасное знание предмета, давайте зачётку - и ты виляешь хвостиком от радости.
Лишь последнее время я начала понимать, что есть всего две оценки знаний - они применяются на практике или они не применяются. Всё остальное - это ожидание похвалы и виляние хвостиком под дверью.
На стене висит картинка в китайском стиле. Красные цветы, белый фон. Чёрные штрихи веток. Всё очень просто. 

Кофе

Утро. Кофе с молоком. Долька шоколада. Вид с 18 этажа на город. Острая потребность в тишине.
Внутреннее я - это когда кажется что куда-то идёшь, а на самом деле падаешь туда, где нет дна. Память лжива - вечно всё подаёт так, что начинает казаться, что всё не так плохо. Или это не память, а просто такая особенность. Возможно, защитная.
Утро. Кофе с молоком. Писк входной двери. Истлевшее одиночество.

Повод для злости

Хорошо Ситхартхе - он стал буддой. Фигово мне - меня отягощают желания.
Например, желала я в выходные свалить в дали-дальние. Ибо проекты висят, исполнитель по ним пропал, чего делать - не знаю. Можно, конечно, побиться головой об стену, но голову жалко.
Или вот, проявился бывший. Я по нему в том году в это время убивалась сильно. Мол, говорил, что любит, а потом, правда, уточнил, что любит секс, а я уже не торт. Год назад это была хитовая тема для поплакать, порыдать и сделать уборку. В общем, с того времени, данный чувак прочно ассоциируется у меня с уборкой. Только он появился - о, окна не мыты, полы не драены, потаённая полочка с фигнёй всякой неразобрана, есть нечего, пыль везде и так жить нельзя. И весь день - мне в личку "как дела? как жизнь? напиши, знать хочу?", а я  - попу в руки и уборку делать. В общем, всё переделала - села, а он снова пишет. А уборка уже сделана! Ну я и ответила "пошёл ты на *уй". Да-да, так и написала "у меня всё хорошо". Чувак направление понял и со словами "не буду больше беспокоить" свалил в указанном направлении.
Но он то свалил, а я осталась! Это не ему, это мне думать над вопросом "что делать?".
Раньше я думала, что быть начальником - это значит иметь свой кабинет и подписывать бумажки. Ага... Щаз! Быть начальником это значит иметь активный секс работы с мозгом. И бумажки я так рьяно не подписываю. Их читать приходится.
Но ничего. Пришёл понедельник и мир стал куда дружелюбнее. Вместо одно исполнителя нашла двух. Старого и нового. Сижу сытая и недовольная. У нас "не будд" всегда так, нас отягощают желания.

Нет слов для темы

Ничто меня так не бесит, как необходимость думать - потому что я ленивая.
Я люблю сидеть креслице в удобной позе и смотреть кинчик. И ещё что-нибудь вкусненькое жевать.
Готовить не люблю. Думать что готовить не люблю в двойне. Открыть холодильник и понять, что надо идти в магазин - не люблю в кубе. Ещё не открывая холодильник понять, что за едой надо идти - вообще ненавижу.
Люблю, когда кто-то составил мне на день несложные задачки. Сидишь на работе и отмечаешь в задачнике - выполнила. Гордость собой зашкаливает.
Не люблю когда этот хренов задачник пишу сама. Ненавижу, когда "несложная задачка" это мифический зверёк и любое действие ведёт к необратимым последствиям, при наступлении которых можно уже не вопить, не рвать волосы - потому что уже поздно и нужно просто брать "лопату" и разгребать "дерьмо".
В принципе не понимаю как отвечать на вопрос "а кем ты работаешь?". Ну... Как вам сказать... У меня прекрасная работа, охренительно замечательная - я собираю деньги себе на зарплату.
Единственный, кому я разрешаю ныть на свою работу - это мой любовник. Потому, как у него приключений ещё больше и потому, что он слушает моё нытьё тоже.
Я бы ещё разрешила своему непосредственному начальнику жаловаться, но он - мужчина кремень. Он вообще ни на что не жалуется. Если его сильно достать, он просто уволит. А в целом, учитывая какая у него загрузка - доставать его стыдно.
Сейчас у меня болит голова - потому что я ей думать начала. О правильном питании. Не думайте об этом - это страшная тема. Сварите себе лучше пельмешков.

Сундук

В голове множество слов, образов и смыслов. Они не уловимы, как ветерок с запахом яблок. Он есть, но я ничего не могу сделать, чтобы удержать - только ощутить это мгновение, насладиться им и смириться с тем, что его уже нет.
Я не могу поймать время - оно тоже ветерок с запахом яблок или липы. Я могу поймать кота, собаку, обнять маму и смириться, что мгновение острого счастья истончилось.
Мне всё кажется, что жизнь - как сундук с сокровищами. Если что-то положить под тяжёлую крышку, то оно обретёт постоянность и уже никуда не исчезнет. Например, станет кольцом, которое можно надеть и вокруг тебя всегда будет пахнуть яблоками...
Много лет я прожила в частном доме с садом. Там росли яблони, сливы, вишни, груши. Там много чего росло и цвело каждую весну. Мир вдруг заливало нежным ароматом цветов, свет солнца проходил сквозь лепестки и становился нежно-нежно розовым. Потом приходил ветер и засыпал землю покрывалом из белых и розовых лепестков. Они желтели и растворялись в земле. Осенью сад пах яблоками. Их собирали. Варили компоты, варенья, раздаривали друзьям и близким.
На чердаке стоял большой деревянный ящик с тяжёлой крышкой. Самые крепкие яблоки клали туда. Осторожно, пересыпая обрывками газет. Приходила зима, а у нас всё еще были свежие яблоки.
С ними была только одна беда - дольше нового года они не лежали - сгнивали. Хрусткие, ароматные и невероятно вкусные яблоки серели, скукоживались, покрывались плесенью. Они оставались в ящике, пока мы их не выкидвали.
И всё же я до сих пор верю, что если складывать неуловимые мгновения в сундук, то они обретут постоянство. Но они, как те яблоки и сундук вечно отдаёт сладковатой тухлостью.
Сейчас я могу только смириться и выкинуть сундук.

Ещё одна попытка

Программирование - это цикл. Циклы могут повторятся, могут выполняться последовательно, могут... много чего могут, но это всегда цикл. Он начинается при определённых условиях и возвращается в исходную точку.
Сейчас у меня на столе лежат четыре невидимки, лайнер, стоит кружка и банка с кисточками. Когда-то банка была упаковкой чая.
Исходная точка.
Цикл.
Определённые условия.
И смысл, который мы никогда не видим, так как смотрим на мир через трафарет собственного шаблонного мышления. Сами мы цикл.