Слова и действия, как понять ложь

Обажаю когда мне врут)) Это очень смешно.
Почему?
Поведение. Человек говорит одно, а делает другое. Поэтому смешно. Это как если бы у брутального викинга на лице был бы тональный крем и красная помада, а он бы утверждал, что "ни-ни, только бабы".
Читаю новостную ленту - очередное милое политическое создание "я за добро и справедливость". Ок, я искренне вам верю и два действия - поиск по полному имени и фамилии и поиск по новостной ленте по фамилии милого создания. Всё.
На самом деле это не смешно.
Это грусно, когда вам лгут. Вас считают достойным обмана, дураком.
Можно себя успокоить, что дуракам везёт.
А можно задуматься над тем, что к этому привело и что с этим делать.
И научиться играть в шахматы.
Эта игра учит думать на два-три хода вперёд и спокойствию.
После вы скажите - "врут - это хорошо, говорят правду - тоже хорошо".
Правда и ложь - как двуликий Янус. Потому, что ложь - это тоже правда. Правда о ваших отношениях.
Ложь - это личное желание защититься и в первую очередь от вас.
Ложь - это повязка на кровоточащей ране. Это мазь успокаивающия боль.
Бойтесь тех, кто открыто говорит вам правду, такой какая она есть.
У того кто говорит вам правду - нет раны и нет желания защищаться от вас.
И он скажет вам всё как есть.
И ваша повязка сорвана и вы видите рану.
И вы видите, что целебная мазь - это яд вызывающий некроз.
И вы видите, что защита подобна строгому ошейнику и он на вашей шее.
Говорящий правду в вас не нуждается.
Фокус в том, что никто никогда не говорит правду такой, какая она есть. Это великий дар, говорящий о том, что человеку терять уже нечего и в нём нет страха.
Все остальные лгут. Самим себе, окружающим.
Либо недоговаривают правду, как дипломаты.
И да, я вам вру. Я не умею играть в шахматы.

График

У меня аллергия на графики.
- Вы должны сдать отчёт к N-му числу.
Оп-па! С чего бы это? Эта дата из вашей головы? Она чем-то обоснована или только вашим желанием?

Ладно. Когда я сама стала начальником, то скрепя зубами и матеря (опаздывая регулярно) я приняла понятие своевременности. При этом научить себя не вставать на дыбы при точных датировках не получается. Мне сроки должны соблюдать, а я - нет. Кто я? Королева. Вот и служите.
Сложно приходится с поездами, автобусами и попутным водителем до работы. С ними невозможно спорить - им пофиг. Особенно поездам.

Вот так и выходит, что основой моей ненависти идут два понятия - своевременность и точность. Потому, что ну-какая-разница-я-же-приблизительно!
Нельзя составить бюджет приблизительно (так как денег может не хватить на важное и очень важное).
Нельзя платить людям заслуженные ими деньги с опозданием, особенно, если они получают оплату после выполнения работы (если не хочешь чтобы они потом тебя кидали).
Нельзя кидать клиентов по срокам. (потом они могут кинуть тебя по деньгам и/или вернётся от "сарафанного радио")

Миру плевать на мои хотелки, так как мои хотелки - мои проблемы. Глубоко личные проблемы. И аллергия на графики - это зверёк из моего личного зоопарка. Сама завела - сама и воспитывай, корми и прочее.

С другой стороны. Злость, нежелание соблюдать своевременность - это гнев и боль моего внутренного "ребёнка". Я знаю откуда это идёт и почему. Поэтому есть внутренний уговор - всё что касается работы - молча заткнулись и делаем (в разумных пределах, без фанатизма, а то "обратка" в виде апатии прилетает очень быстро). Всё остальное - договариваемся, договариваемся, психуем, бесимся и тому подобное. Ибо именно мне нужно понять - где идёт моё "своевременно" и то, которое мне навязывают (шаблоны, страхи и прочие жители моего внутреннего зоопарка). 

Кольцо

Когда-то давно я пару лет занималась изучением насилия в семье, потом решила, что темой моей научной работы будет профилактика насилия. Потом стало ясно, что данная тема вообще никому не интересна. Я, имею ввиду научных специалистов в моём вузе. Побившись лбом в стены я всё бросила и ушла в мир - уволилась из вуза и стала обычным обывателем. С трудом, вузовских преподавателей тяжело берут на работу. То ли шибко умные, то ли заносчивые. Я подозреваю, что есть некое предубеждение, что преподаватели мало того, что демагоги, так ещё и оторванные от жизни демагоги и поэтому не стоит связываться. Плюс ещё личное отношение - как так, они же в "вузе преподавали" как к ним теперь относиться?! Да как к людям, обычным людям. Не ангелы ж, тоже есть хотят и в тепле жить, да сытно кушать.
В моей теме основой было "братство кольца" - жертва, насильник и спасатель. И всё я думала, как бы это порочное кольцо разорвать, как предугадать  его появление. Вовсе не догадываясь, что сам круг насилия заложен в системе управления большинством - осуждение.
Каждый из нас обладает определённым набором свойств и возможностей, проистекающих из этих свойств. В зависимости от контекста они могут быть положительными и отрицательными. Меняется контекст - меняются полярности. То, что вчера было "о, боже, какой кошмар" - сегодня "ура, у меня всё круто",
Нашим отношением к одному и тому же явлению или свойству определяется ситуацией (контекстом). Положительное и отричательное, грех и добродетель - понятия существующие относительно контекста. Но если я каждый день буду разные вещи называть по разному - то что будут говорить про меня окружающие?
Так вот.
Есть мои желания, мои личные свойства и моё окружение.
Чаще всего мои желания очень схожи с желаниями других людей и не только людей. А между мной и реализацией моих желаний стоят мои личные свойства и, как следствие, мои способности. Моё окружение обладает тем же самым - желания-то те же самые. Наши интересы сталкиваются.
Насилие - это принуждение.
Но кто кого и к чему принуждает? Я принуждаю себя действовать в рамках принятых в обществе или общество вынуждает меня вести себя в принятых рамках.
На самом деле понять это легко. Если я подвергаюсь насильственным действиям (меня посадили в тюрьму, заточили в сумашедшем доме или официальные лица предупредили о том, что моё поведение нежелательно) - я напрямую сталкиваюсь с защитой интересов общества. Это нормативная защита. Сталкиваются с ней немногие, но сопративляясь ей огребают много неприятностей.
Есть ненормативная защита - когда кто-то считает свои интересы вровень с нормативной защитой (соседка, говорит что я выгляжу как наркоманка/проститутка/дебилка, бизнесмен огораживает общественный пляж делая его своей собственностью и нанося вред тем, кто возражает). Так называемое "в нашем обществе/семье так не принято"
Чаще всего мы сталкиваемся с ненормативной защитой. Это болезненно. Поэтому защищаясь от нормативной и ненормативной защиты (именно так - защищаясь от защиты сильного большинства) внутри человека формируется "судья". Основная функция которого - предупреждать насилие на которое можно нарваться (именно "можно", а можно и не нарваться - всегда и везде рулит контекст). И эта функций реализуется через осуждение самого себя изнутри. Мы сами себя судим, караем и спасаем.
Разорвать круг насилия - значит отказаться от осуждения самого себя. Ой, какая банальность))) Я слаба, когда я виновата. Меня всегда можно взять и вести куда угодно за чувство вины, как быка за кольцо в носу.
Именно тогда, когда человек перестаёт испытывать чувство вины, перестаёт осуждать себя, перестаёт переделывать себя под мнение большинства (сегодня нам нравятся утончённые фигуры, почти подростковые, а завтра подавай сиськи 4 размера - примеров может быть множество - все они об одном - ты не идеален, а значит чувствуй себя ничтожным, исключённым, отверженным) - я перестаю быть зависимым/ой. А значит я сомневаюсь и делаю это открыто, я ищу лучшее для себя - отвергая предлагаемый минимум, я перестаю искать спасение (в еде, в забвении/иллюзиях и прочее), а начинаю искать решение.  Именно в этот момент - я перестаю быть быть в круге насилия. Я начинаю принимать себя такой, какая я есть, видеть свои возможности и использовать их. И я понимаю, что ни магии, ни волшебства не существует - своей жизнью я управляю сама.
И вот тут начинается самое большое веселье - это веселье называется "поиск гармонии" или практичность. Вопрос "как получить желаемое учитывая текущие обстоятельства?" обретает куда более объёмный смысл.

Личная бездна

Есть фраза:

Какая деятельность поднимает вам настроение, от чего у вас кружится голова, что наполняет вас энергией? Что придаёт вам силы, когда вы помогаете людям, когда служите чему-то? Что бы это ни было, именно этим вам следует заниматься! Это ваше истинное призвание, это и есть вы. (Ицхак Калдерон Адизес)

И это есть моя личная бездна.

В моём доме практически нет зеркал. Есть маленькие зеркала, в которых отражается лишь лицо и их можно убрать, или закрыть. Нет и никогда не было у меня зеркала во весь рост. Видеть себя, а значит и осознавать свою реальность - кошмар.
Я не вижу себя, а значит могу что-либо додумать, выдать желаемое за действительность. Реальность пугает.
Видеть и осознавать свои желания страшно. Говорить открыто о желаемом - это запредельное нечто.
На многих тренингах пишут или говорят - представьте свое самое заветное желание и спросите себя, как бы сложилась ваша жизнь?
Как ответить на этот вопрос, если самое заветное желание - это небытиё. Нет, не смерть, а именно небытиё, неучастие, наблюдение со стороны... безэмоциональное наблюдение со стороны.
Как бы сложилась моя жизнь? Меня был просто не было. У меня бы ничего не было. Я бы ничего не чувствовала.
Зачем мне это? Это состояние внутреннего покоя, отстутствие страха. Страх отвержения, страх публичного порицания. Страх пустоты - когда дыра внутри тебя больше чем ты сам.
Жизнь с такой дырой внутри превращается в сбор заполнителя пустоты - еда и суета. Курсы, множество дел, почитать интернет, залипнуть на ленту в вконтакте, начать виртуальный роман с тем, с кем гарантированно ничего не будет. Так жизнь превращается в свалку, но всё равно ты знаешь, что стоишь на краю и не знаешь - а стоит ли стоять дальше.
Вижу ли я что происходит - да. Хочу ли осознавать - нет, но вижу всё равно.
Как выйти из этого состояния - я не знаю. Мне порой кажется, что вроде бы всё нормально - есть деньги на еду, счета и небольшие хотелки (типа салона красоты, кино и ресторанчика). Иногда даже путешествия бывают.

На самом деле не всё так страшно и то, что я описываю - это депрессия, которая то накатывается, то отступает. И всё же, то решение, которое было принято в далёком детстве ради собственного спасения - отказ от желаний - сейчас всё ещё имеет серьёзную власть надо мной. Мне до сих пор невероятно тяжело ответить на вопрос - что наполняет вас энергией, чего вы хотите, к чему стремитесь. Все мои желания сиюминутны и я легко съезжаю в иллюзии.

Чувство вины

Это какая-то извращённая норма - быть виноватой. Это гарантия? Или зачем это нужно?
Чувство вины...
Бесконечные разговоры с Белкой о том что всё ходит по кругу и постоянно повторяется один и тот же сценарий.
Новая работа. Обязанности. Ещё больше обязанностей. Звание Шивы Шестирукой. Обидки, что я такая невъ*бенная, а никто и не ценит. Злость. И фирменное "вот и живите без меня". И гордой походкой в туман.
Что это? Сценарий чего?
Я не понимаю зачем это нужно. И ощущение, что смотрю в абсолютно понятные вещи и ничего не понимаю. Это как смотреть на стакан с чаем и не понимать что это.
Вот окно, вот стул, стена и монитор. А ты что за хрень в моей жизни? Ведь понятно, что ничего не бывает просто так.
Но кушать надо, платить по счетам надо и сценарий повторяется вновь.
Потом снова сажусь с вопросом - а чё за хрень?! И нет мне ответа.
И ведь делаю это потому что боюсь. До жути и ужаса боюсь быть ненужной. Я ведь такая невъ*бенная, я не могу быть ненужной. Извращение какое-то.
Так.
Сначала "возьмите, я хорошая". Потом, "да-да, я очень миленькая и хорошая, я много чего могу". Потом "и это тоже могу, и вот это тоже". А потом начинается "Но я же и то сделала, и это сделала - почему вы не видите?".
Коврик превращается ... в ... гордую принцессу, которую почему-то никто не ценит.
И как бы смешно ни было - я совсем не понимаю что творю.

Сижу и думаю

Почему я сижу и ничего не делаю?
Наверно потому, что ничего не хочу. Ээээ... Вот здесь вру. Есть хочу, чистую одежду хочу, тёплую постельку хочу, секс хочу.
Не хочу
- видеть, что мужчину секс со мной не привлекает.
- видеть, что мужчину устраивают эпизодические отношения со мной без серьёзных последствий (от знакомства с роднёй-друзьями до похода в роддом)
Я могу это не видеть - закрыть глаза на то, что значимость моя для мужчины упала или поменять мужчину. Поменять, конечно, грубо звучит  и подразумевает длинную цепочку - разрыв отношений по моей инициативе, месяц-два переживаний, поиск нового мужчины и ещё одна попытка построить отношения с прицелом на семью.
В данном разрезе "поиск нового" выглядит лучше чем "не замечать".
Только по чести говоря - надоела мне уже эта канитель с личной жизнью - сил много уходит, а выхлоп - не особо регулярный секс. Ну, да я не научилась быть значимой для тех, кто значим для меня. То ли я закармливаю, то ли изначально ума мало. Поэтому всё чаще возникает вопрос - а смысл?
С другой стороны - вот получу я желаемое... Смысл переживать по поводу того, что я никогда не видела?

Объект или субъект

Образ женщины излишне сексуализорован?
Отличный вопрос.
Что делает женщину желанной в общении и в социальном взаимодействии? Что делает мужчину желанным в общении и социальном взаимодействии?
Если женщина начинает быть натуральной, не приукрашивать себя - она перестаёт быть привлекательной?
Что значит быть натуральной? Мужчины - бреются. Или не бреются. Моются. Пользуются одеколоном, дезодорантом.
Женщина удаляет волосы с тела, рисует новое лицо, подчёркивает части тела - талию, задницу, грудь, запястья, шею.
Женщина пытается стать ярче и более соответствовать привлекательному, гладкому, отфотошопленному образу.
Как часто мы видим мужчин подчёркивающих своё тело? Штаны в облипочку, кофточка в облипочку, грудь очищенная от повышенной волосатости? Бритые ноги?
По ссылке пост, про то как девушка перестала брить ноги и что из этого вышло. А так-то ведь женщина не обязана соответствовать сексуальному образу. В общем, к чему ведёт то, что вы начинаете идти против течения.
http://b-picture.livejournal.com/7248031.html

Будь хорошей девочкой

Будь хорошей девочкой.
Этот лейтмотив постоянно крутится в голове. Я его не замечаю уже, но он всё равно крутится. Сейчас мне кажется, что если он исчезнет, то в мыслях наступит гробовая тишина. А ведь как понять смысл «будь хорошей девочкой»?
Мне кажется, что всё очень просто. Будь послушна, не перечь, делай, как сказали, не отсвечивай, будь беспроблемной, тихой, не заметной, всегда под рукой и тогда звание «хорошая девочка» тебе присвоят… посмертно.
Какая хорошая женщина была… Тихая такая, поможет всегда, даже говорить ничего не надо. Жаль что сдохла. Где ещё такую дуру найдёшь?
Как с этим жить? Никак. Хорошие девочки не живут – они служат своему великому предназначению – быть Хорошей Девочкой. Хорошая значит удобная и всё. Хорошая девочка – это Удобная Девочка. Чё ты ревёшь, дура? У других ещё хуже бывает. Радуйся, что у тебя всё так вышло. Радуйся, не шуми, делай что просят, а ещё лучше – предугадывай.
Помнится, как-то была в гостях. Помню, что на кухне потом стояла. На столе лежал нож, а полуголый мужик загонял меня в угол. Шансов против того гоблина у меня не было. В весе и объёме он был раз в два больше меня. И чтобы не пришло ему тогда в голову – помешать можно было только одним – вырубить или убить. И была мысль – схвачу нож и порежу его. Не схватила. Не порезала. На мою удачу всё закончилось благополучно. А сейчас, когда вспоминаю, то думаю, что я бы даже не кричала. Молча бы сопротивлялась, но не долго – силы не равны.
А почему бы не стала? Я боялась принять решение. Я надеялась, что всё как-то само собой образуется. Я надеялась, что не придётся нести ответственность, привлекать внимание. Так ведь не должно быть. Это-не-правильно. Страшно, что если схватишь нож – всё станет реальным, а реальность не вычеркнешь из памяти.
Я до сих пор об этом молчу. Я хочу быть хорошей девочкой. Мне страшно, что меня назовут плохой – «ты не справилась», «ты не смогла», «тебя же просили».
Будь хорошей девочкой – молчи.
Будь хорошей девочкой – улыбайся.
Будь хорошей девочкой – не доставляй хлопот.
Что бы ни происходило – важно, что скажут люди.
 Забудь.
Посмотри в зеркало – там твоё лицо, твоё тело. Улыбнись. Лицо и тело – твои.
Забудь, что сказали люди – ты важнее.
Твоё лицо – принадлежит тебе.
Твоё тело – принадлежит тебе.
Помни. Вокруг тебя – твоя жизнь. Она может быть какой угодно – она принадлежит тебе.
Улыбнись – ты владеешь состоянием. Всё до самой последней капельки - твоё.
Что значит сейчас любить  себя?
Вернись на ту кухню. Возьми нож. Посмотри в глаза этому скоту. Приставь нож к его яйцам и скажи «Пошёл на хуй».
Ну, как? Приятно быть хорошей девочкой только для себя?

Под дверью

На стене висит новая картинка - рисунок цветка тушью. Попытка рисоватья в китайском стиле.
Цветок розовый или красный. Цвет расплывается. Яркие пятна, чёрные линии. Красный, зелёный с красным, чёрный с зелёным, чёрный. Белый фон.
Примитивный рисунок. Чистый и простой. И сложный. Как всё китайское искусство.
Сейчас я думаю про лекции и экзамены. У меня дилема - платить и получить подтверждение о том, что я знаю изучаемый предмет. Или не платить и просто знать узучаемый предмет.
А для кого я хочу сдать экзамен и получить бумажку о том, что я такая замечательная?
Ни для кого.
Ни для чего.
Всё, что является причиной моего участия в этих занятиях - это моё собственное желание. А мне самой плевать на наличие свидетельств о собственных знаниях. Я знаю, что наличие свидетельства с печатью о полученных знаниях - это лишь бесполезный артефакт, который свидетельствует, что тот или иной индивид находился с такого-то по такое-то в процессе изучения. Или не находился.
Оценка моих знаний - это лишь субъективное мнение обо мне. Что мне она? Она что-то даст?
Ничто. Ничего.
В детском саду - какая красивая поделка - и ты виляешь хвостиком от радости.
В школе - садись, отлично - и ты виляешь хвостиком от радости.
В институте  - прекрасное знание предмета, давайте зачётку - и ты виляешь хвостиком от радости.
Лишь последнее время я начала понимать, что есть всего две оценки знаний - они применяются на практике или они не применяются. Всё остальное - это ожидание похвалы и виляние хвостиком под дверью.
На стене висит картинка в китайском стиле. Красные цветы, белый фон. Чёрные штрихи веток. Всё очень просто.